книжку, которую читала скромненькая девушка в круглых гимназических очочках.
Это была не совсем книжка, а ее распечатка в а4. ну, если распечатала- это же почти самиздат.значит, нечто. заслуживающее. читает, оторваться не может. даже не заметила
моей изогнутой шеи. что вижу?
"СЕКС и ОДИНОКИЙ ВАМПИР".
так...
по диагонали герои...она - Онория, он - Эдуардо. И еще одинокий Кристиан.
и читает ведь взахлеб.
Онория пришла...где мой возлюбленный...уточненный эдуардо...а где моя возлюбленная...
что-то я устала...ну посиди...как там кристиан...он грустит...

что ни вертикаль - то сплошь народная реклама: медкнижки и больничные - 500 рублей,
регистрация без предоплаты, звонить в любое время, водительские права и помощь лишенным, дипломы и аттестаты... - продажные врачи и менты,
профессура, политические проститутки и, как гениально заметил Юра Васильев,такие же мандавошки...
а другой смеется ( но только наполовину): спустился в метро никем...-
а вышел на землю стоматологом. хочешь в зуб.. пломбу?!

http://marksandspencer.tv/player.aspx?bcpid=1733261711&bclid=49480633001&bctid=48735674001

другие ролики тоже стоит посмотреть

у нас же страшные сказки про честного майора милиции,
про свиной грипп, послание...

на работе объявили сокращение.
сейчас правление мозгует.
я вижу это так: сидят и играют в морской бой
на штатном расписании.
Ранен...ранен...убит. Мимо. Убит. ...

История древнего рода

Ваше имя Ваш фамильный герб И ваш девиз Ad gloriam — во славу

все гадания на aeterna.ru

Реклама нужна! Она четко обозначает врагов человечества.
"Певцов много, а Певцов один". Целься! Пли!

подписался тут я, дурак, на одну рассылку.повелся.
так теперь мне павел селёдкин каждый день
шлет ахинею: про черный список счастья, про интимные
секреты женской красоты,про то, как найти мужа за два месяца...
заепал.
открываю ящик: блять, опять павел селедкин!!!
хорошие люди не пишут, а селедкин - каждый день.
порубил бы "под шубу".
потом еще вот: есть такой ключников в москве.
психотерапэвт. услышал я его в неизвестной планете на радио россии
в 5 утра. чего там только не услышишь.
ну, пошел на сайт.
а там ключников настраивает программу счастья. индивидуально,
по месту жительства, или где удобно.
даже ключик на этикетке. разумеется, золотой.
или знакомый вот. эм-би-эй, эм-би-эй...- поет.
получил мастера. защитился.
мастер! бизнеса! ахринеть!
я грит управляю жизнью,судьба меня так любит, так любит...
я грит теперь все секреты счастья и успеха знаю. я мастер!
хочу в монастырь шаолинь.

Моего товарисча Лешу жена посылает в зоомагазин.
- Купи мне шампунь для собак!
Леша никогда не теряет самообладания и самоиронии, чему во многом
обязан именно своей Люсе.
- Может быть, Люсенька, сначала купим собачку, а потом шампунь для нее? как ты думаешь, моя дорогая?! мне представляется это более логичным.
Люсенька вспыхнула.
- Зачем мне собака, котик. какая собака! я была у Гали. у нее страшно обросла голова.она сказала, что моет волосы собачьим шампунем для роста шерсти. поэтому поди и купи мне этот шампунь. поди и купи. и побыстрей.
Леша пришел в магазин.
Любезная продавщица встретила вопросом:
- вам шампунь? какая у вас собака? какой породы?
Леша мысленно представил свою Люсю.
- породы? да, знаете... она...помесь.что-то от болонки, что-то от борзой, или легавой. немного дворняги. и даже кажется, есть боксер.
Работник прилавка несколько озадачена, но вида старается не показать.
- Ну тогда, скажите, ваш метис короткошерстный или наоборот?
Леша начинает краснеть.
- Вы знаете, она местами короткошерстная, местами - совсем наоборот, местами - мы ее бреем.
Девушка продолжает :
- Вы должны определиться, какой шерсти вы хотите добиться. понимаете,
есть такой шампунь, когда ваша собака сначала облезет, а уже потом обрастет.не сразу, правда. вы должны быть готовы. есть шампунь с добавкой против перхоти. а есть с добавкой против блох. у вашей собаки,кстати, есть блохи?
Леша багровеет.
- кажется, у нее нет блох. и будем считать, что она уже облезла. так что теперь надо, чтобы она обросла.и чтобы обросла быстро и много.
Продавец не понимает, почему Леша занервничал.
- Если она быстро обрастет, тогда вам понадобится вот это щетка для вычесывания, потому что шерсть будет страшно быстро сваливаться. очень хорошая щетка. чесать не менее два раза в день. и еще вот эти таблетки: ведь ваша собака будет лизать свою шерсть, а таблетки эту шерсть растворяет прямо
у нее в желудке. тогда она не будет рыгать шерстью.
Вот тут Леша изменил своему терпению и двинулся к двери.
- спасибо вам, я пожалуй, пойду, посоветуюсь. извините.
Дома Леша Люсю обругал.И даже назвал в сердцах лысой болонкой.
...
Я собственно о чем. О тренде. Я выяснил, что люди начали переходить на зоотовары. Уже тысячи людей моются собачьим шампунем, натирают пятки
мазью для вымени коров, лечат суставы конским бальзамом, приправляют пищу
рыбьим кормом, мажут тело гелем для жеребят...
Очень экологичный тренд.Я уверен, за ним будущее. Человеческие товары дискредитированы.
Всяким там лореалям и хедэндшоудерс: уберите из производства и рекламы людей - пусть там
будут роскошные хвосты и гривы, стройные ноги с крепкими копытами, пышное молочное вымя, блестящая рыбья чешуя... - и люди к вам пойдут.
....
Потом я подумаю над новым понятийным аппаратом. с использованием префиксов
зоо, био, эко, нано, зверо- и так далее.

Приворот в Москве стоит в среднем 600-700 долларов. Возможны и более дорогие случаи (из СМИ).